我养你啊!”法庭劝你醒醒吧……

离婚诉讼中,有一个不成文的期间叫做“六个月”。第一次起诉离婚的,只要不是因为家暴重婚、吸毒赌博、遗弃虐待等恶性事件起诉离婚的,法官通常都会劝你:

第一次起诉?

过六个月再来吧有无原则性矛盾?

冷静六个月性格不合?

给你六个月再想想

1

我养你啊!

法庭劝你醒醒吧

看过《我的前半生》吗?我天天在法庭上看。

一个硕士学历的姑娘,毕业后在家做全职妈妈。七年之痒后,老公出轨起诉离婚,彼时她已35岁。

这样的姑娘,我每周能见仨,他们有个共同特点:都会像柳飘飘一样被那句“我养你啊”感动得一塌糊涂。

然而法庭上的情况是怎样呢?男人说,孩子归我,你没有钱,没有抚养能力。你没有房子,孩子没地方住。你没有上海户口,孩子上不了学……

面对咄咄逼人的“三无”诘问,姑娘低着头红着眼,“他当初说过他赚钱养家,让我不要工作的。”

真是悲凉又无力的辩白。

有一件事,家事法官都懂:男人想要包养小三,最安全的办法就是把女人圈养在家中,她的生存能力会像温水煮青蛙一样消失殆尽,她们没钱没话语权,请不起律师,囧得抚养权也争取不到。

“我养你啊”,法庭劝你醒醒吧!

现代社会,婚姻已经从“圈养型”演变为“合伙型”:它是经济的共享,责任的共负,风险的共担。男强女弱的时代渐行渐远,强强联合占据了主流婚恋观。如果说旧时的浪漫是“烽火戏诸侯,只为博美人一笑”,而如今的理想伴侣则变成了“希望你是美人,还希望你是诸侯”。

选择做全职妈妈本身无可厚非,但无论何时要保有走出家门说干就干的能力,否则将来一拍两散时可能连后路都没得退。

婚姻应该是做加法甚至乘法,而不是做减法。你创造了多少价值,法律替你保护。倘若你连生存能力都没有,法官也做不了你的超级英雄。

2

嫁给爱情?

这不是结婚的充分条件

我见过一对伴侣,女方月薪3万,男方月薪4000,这本就是双方父母不看好的一段婚姻,现在女方要离婚,男人死活不肯。我提了一个尖锐的问题:你们的经济悬殊如此之大,如何平衡家庭关系?

男方说,当初她说嫁给了爱情,如今她却嫁给了钱。女方冷笑一声:你说的嫁给爱情,就是我为你付了三年房租,你却连一只包包都送不了我?

其实,问题的根源不在于钱,也不在于爱,而在于三观不合。姑娘穿着奢华出入高端会所,男人觉得这是虚荣拜金;男人钟爱炉边灶台厌恶觥筹交错,姑娘觉得这是不求上进。

你不能说姑娘错,因为世界那么大,她想去看看。你也不能说男人错,因为采菊东篱下,他想见南山。但两个人在一起,也许就是个错。

“嫁给爱情”,是我听过最扯的鸡汤。

爱情是恋爱的必要条件,但绝不是结婚的充分条件。恋爱恋的是现在,是一道文科题,有华丽的辞藻就行;结婚结的是未来,是一道理科题,要合并同类项,三观同频共振才能对抗时间的印记。切不可把理科题当文科题做。

3

谈钱伤情?

要有起码的物质基础

几年前,我调解过一个案子。

俩啃老族,挤在祖辈留下的一间7平米老公房中。男方要求离婚,女方说离可以,我没地方住,给20万房屋补偿款。我问男方能给多少?他说2万块。我问怎么付?他说分十年,一年2000。调解陷入的僵局,一如他们要啥没啥的婚姻一样尴尬。

女方腰一叉:不离了!有种你半年后再来。最后,男方撤诉了。

这样巧妇难为无米之炊的调解挺没劲,对着两个相看生厌又捉襟见肘的人,谈钱,是一种揶揄;谈感情,是一种奢侈。虽然婚姻看似一场感情的投资而无关铜臭味,但当离婚协议就摆在你面前时,没钱可能连签字的底气都没有。

婚姻里,如果连起码的物质基础都不能保障,还不去为生活打拼,别说结婚的生活举步维艰,就连离婚的本钱都少得可怜。

4

从一而终?

请你回答灵魂三问

我见识过一个200页的微信聊天记录。

男方在某社交平台与七位姑娘约,尺度多大呢?我只能用各有千秋来形容。

开庭时,男方态度颇为诚恳,声称只是逢场作戏,恳请对方忽略不计。

如果考虑到第一次起诉,我其实可以不判离。

法官们偶尔也会讨论:人为什么会出轨?临床医学称,两性相吸时,荷尔蒙最长只能分泌18个月,这或许是人容易见异思迁的生物学依据。

所以,在你即将与同一个人朝夕相处50年甚至更长时间之前,你需要向自己发出直击人性的三问:

一问自己是否能够从一而终?

二问面对偶然闯入生活的那个光彩照人的人,能否在欣赏和爱情之间画一条分界线?

三问如果你在思想上开了小差,能否在行为上及时止损?

如果你自己都不笃定答案,请慎重考虑一下是否要上婚姻这趟车。

婚姻不是云雨之欢,是荷尔蒙消退后的一茶一饭,彼此忠诚是游戏规则。两个人的热闹和一个人的精彩都很好,但你不要走进游戏却觊觎墙外的芬芳,退出游戏又想品尝屋内的热汤。

最后这个案子,我判离了。

影视剧里的婚姻是美好的,现实中的婚姻是平淡的,法庭上的婚姻是糟糕的。

在我心中,这些糟糕的婚姻是否还有得救?作为法官,我给你六个月,是分是合,看你的造化。

作为普通人,我相信,对的人,一辈子都很短。错的人,六个月都很长。

以上内容摘自微信公众号“庭前独角兽”,作者是黄浦法院法官赵霏,针对文中列举的案例,特此刊登《中国妇女报》的一篇旧文:

婚前,

要问对方的13个问题

作者:小楼

结婚时,大部分夫妻都要面对6个方面的严峻考验,分别是:一、姻亲关系,其中最常见的矛盾是婆媳关系;二、金钱观,房子问题应该属于这一类;三、家务活,到底谁该做什么家务;四、性生活;五、孩子的抚养与教育;六、工作压力。

国外有很多婚前心理培训,让将要走进婚姻的伴侣明白婚姻中可能会面对什么问题。以下13个问题是很多咨询师建议情侣在婚前询问彼此的问题。

问题1:你家人吵架会砸东西吗?他们是安静的讨论问题,还是遇到问题就吵架然后冷暴力?

这个问题可以让你觉察,当你和伴侣出现冲突吵架的时候,他可能会怎么做?

问题2:我们要孩子吗?如果要,你会给孩子换纸尿裤吗?

夫妻结婚前必须要非常清晰:婚后是否要孩子?要几个孩子?什么时间要?给孩子换纸尿裤只是一个小问题,却可以检查伴侣打算在抚养孩子的时候,愿意承担什么责任。

问题3:你觉得我们的“前任”,对现在这段关系有影响吗?

很多情侣没意识到“前任”对自己现在这段感情的影响,与“前任”比较是情感中比较常见的现象。所以,这个问题完全可以开诚布公地讨论,讨论的关键点并不是“前任”本人,而是彼此过往亲密关系的经历,以及这些经历对自己的影响。

问题4:宗教对你的重要性有多大?哪些节日你需要庆祝,怎么庆祝?

中国人可能不太谈论宗教,但是很在意传统节日,这关乎两人未来的时间分配,以及是否尊重彼此多年的习惯,比如婚后回谁家过春节?

问题5:如果我有债务和欠款,你会和我一起承担吗?或者你会在经济上资助我吗?

这个问题,其实是要探讨一对夫妻对财务独立的看法,你们是准备将财务分开管理,还是作为一个家庭共同管理?

问题6:你想在购车上花多少钱?买沙发上花多少钱?买鞋上花多少钱?你觉得在什么东西上可以一掷千金?

这个问题是了解对方和你在财务上的谨慎与激进程度是否一致。不要小看一双鞋、一套沙发的分歧,当你们在很多生活用品上的投入产生分歧的时候,你们会开始质疑彼此的价值观。

问题7:你能接受我不带你,自己去做一些事吗?

有些人结婚了,也仍然希望保持自己独立的空间,但有些人希望与伴侣生活完全融合。这不是谁的错,或者谁的问题,而是他们对生活的态度。如果一方想保持独立性,另一方却认为夫妻就不应该有“隐私”,那么,他们婚后的关系将出现很大麻烦,渐渐向着侦探和嫌犯的关系演化。

问题8:我们喜欢彼此的父母吗?

姻亲关系是婚后要面对的一个重要关系,如果喜欢彼此父母,会为这段关系铺设很好的基础。

问题9:性对你来说有多重要?

在一段健康的关系中,双方应该能讨论彼此在性方面的喜好和做爱的频率。很多夫妻在交流“性”话题时会尴尬,谈话内容也很模糊,很多人都不知道如何真正让彼此满意。和婚姻里任何方面一样,“性”这个方面也需要夫妻共同学习。

问题10:婚后如何与异性相处?可否眉来眼去一下,搂抱一下?

这个问题其实是在问对方,对“排他性性关系”的看法。婚前知道彼此对这个问题的看法,就比较容易清晰自己会在哪个点惹怒对方。如果在婚前不敢正视这个问题,婚后出现了反而会导致紧张关系。

问题11:你知道有哪些方式可以表达“我爱你”吗?

人类并不只用语言表达“我爱你”,其实还有很多别的方式。心理学家加里·查普曼认为,表达爱的方式有五种,他称为“爱的五种语言”,包括肯定的言词、精心的时刻、接受礼物、服务的行动、身体的接触。不要错过伴侣表达“爱你”的时刻。

问题12:我身上有哪些东西你比较欣赏,又有哪些你不能忍受?

有些夫妻会在婚后出现一种严重问题——我忘记了当时为什么爱上你,我只是越来越看到你那些我忍无可忍的缺点。婚姻是一生一世的相守,有很多咨询师都会建议夫妻每天能够给予对方几次赞美,并且定期沟通对彼此的不满。但你首先要清楚知道:我欣赏你什么?不能忍受你什么?

问题13:你觉得,十年后的我们会是什么样?

这是一个对未来生活规划的问题。这个问题探讨得越详细越好,因为这其实不是一个问题,而是在勾画两人未来的生活。你们会在哪些方面一致?哪些方面出现分歧?怎么解决?有这样的规划,夫妻更容易将婚姻看成一段“长久而稳定”的关系,当出现问题的时候不会就想着离婚。(作者系国家二级心理咨询师,擅长儿童发展心理学领域、婚姻家庭治疗领域)

来源/综合自庭前独角兽、中国妇女报

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